Прочитал книгу «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Гиппенрейтер. Автор книжки — психолог, профессор МГУ.
Книжки про воспитание детей — это очень-очень важно. Нас никто этому не учат. В какой-то момент говорят: «Эй, чувак, у тебя теперь есть сын», а ты не знаешь, что делать и наносишь невинному ребенку психологическую травму.
Книга имеет структуру учебника и состоит из уроков, каждый из которых предлагает способы решения конкретных проблем с примерами, а также «домашнее задание», которое желательно выполнять сразу после прочтения очередной главы.
Первые главы говорят об очевидном. Вводится термин «безусловное принятие». Ребенка нужно любить за то, что он есть. И не следует бояться, что вы похвалите его просто так, даже если он не сделал ничего хорошего.
Также не следует вмешиваться, если ребенок делает «не то» и «не так». Многим родителям кажется, что действие ребенка — такое, как сбор мозаики или рисование — имеет главной целью результат. Это верно лишь отчасти. В действительности деятельность ребенка проходит на четырех уровнях.
- Знание или умение, которое ребенок получит.
- Тренеровка способности учиться.
- Эмоциональный след (удовлетворение или разочарование).
- След на взаимоотношениях родителя и ребенка (если родитель принимал участие).
Тем не менее, очень важно заниматься с ребенком совместной деятельностью, не оставляя его одного всегда. Психолог Л.С. Выготский открыл закон «зоны ближайшего развития ребенка». Оказывается, что множество задач, которые ребенок может выполнять самостоятельно, расширяется за счет задач, которые он выполняет вместе со взрослым. Те задачи, которые он не умеет решать ни один, ни с родителями, он не научится решать самостоятельно никогда.
Одно из самых важных мест в книге — рассказ о том, что такое «активное слушание». Данный метод лбщения позволяет предупреждать конфликты в семье и улучшает взаимопонимание. Проще всего его показать на примере (из книги):
Сын: Он отнял мою машинку!
Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.
Сын: Больше я туда не пойду!
Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу
Дочь: Не буду я носить эту уродскую шапку!
Мама: Тебе она очень не нравится.
Таким образом от родителя требуется сформулировать вслух и тем самым возвратить ребенку название его чувства. При этом советуется: повернуться к нему лицом и и установить ваши глаза на одном уровне, формулировать ответы в утвердительной форме и делать паузы (в которые ребенок обдумывает свои реплики).
Второй важнейший практический совет — использование «я-сообщений». Если вы чем-то недовольны, то не стоит говорить ребенку говорить об этом, употребляя слова «ты», «тебя», «твоё». Говорите от первого лица, о себе и своем переживании. Вместо «Ты не мог бы сделать потише?» следует использовать «Меня утомляет громкая музыка». В этом случае ребенок не будет обижаться и дерзить.
Не допускайте досадных ошибок. Можно начать я-сообщением, а закончить ты-сообщением. «Мне не нравится, что ты такая неряха!» Во избежание проблем используйте безличные предложения: «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками».
Конфликты неизбежны в любой случае из-за возможности столкновения интересов. Именно поэтому нужно учиться не избегать их, а правильно решать. Предлагается «конструктивный метод разрешения кофликтов». Он имеет 5 этапов.
- Прояснение конфликтной ситуации (активно слушаем ребенка и сообщаем своё мнение через я-сообщение).
- Сбор предложений (дать ребенку высказаться первым, не обрубать на корню ни одно его предложение, даже если оно является абсурдным).
- Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого (желательно единодушно).
- Детализация решения.
- Выполнение решения; проверка.
Про дисциплину. На самом деле дети любят порядок и готовы выполнять правила поведения. Это делает их жизнь предсказуемой и понятной. Автор выдвигает следующие тезисы:
- Правила обязаны быть для каждого ребенка.
- Правила должны бить гибкими и их не должно быть слишком много.
- Требования не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка.
- Все взрослые должны придерживаться одних правил.
- Тон при сообщении требований не должен быть повелительным, а скорее дружественно-разъяснительным.
- Наказывать лучше лишая хорошего, чем делая плохое.
Ставится вопрос, о том, в чем причина серьезных нарушений поведения детей. Психологи выделяют четыре причины. Поэтому бороться надо исходя из того, в чем реально заключается проблема.
- Борьба за внимание.
- Борьба за самоутверждение (против чрезмерной родительской опеки).
- Желание отомстить (обида на родителей).
- Потеря веры в собственный успех (из проблем в одной из областей деятельности).
Отдельной строкой: то, что написано в книге про детей большей частью распространяется и на взрослых. Ставлю сотню, что использование «я-сообщений» предотвратит некоторые неприятные ситуации, которые могут случиться из-за чьей-то обиды. Пользуемся.
